Hoy entrevista:

Este blog se está haciendo famoso en las ondas internaúticas, y es por ello que a diario recibimos incontables peticiones de entrevistas, todos quiere conocer al autor de estas letras, gente de a pie e incluso personajes famosos y de alta alcurnía. Entendemos que es una pesadez supina atender a tantos y tantas, pero el derecho a la información en España, ese bien tan preciado, es sagrado en esta tierra, por lo que me veo en la obligación moral de buen ciudadano de atender alguna de dichas peticiones. Es por ello, que tenemos el incomensurable placer de inagurar esta nueva sección "Hoy entrevista", con las certeras, mordaces y apuntadas preguntas de  Felipe Juan Froilán de Todos los Santos de Marichalar y Borbón.

Felipe Juan Froilán de Todos los  Santos de Marichalar y Borbón, (FJFDTLSDMYB): -Hola
Desubicado (D): -Mmm ¿Qué tal?
FJFDTLSDMYB: -Soy el quinto para ser Rey de España ¿Y tú?
D: -Pues la última vez que lo conté algo así como el 35.045.573 millones,  que con un poco de suerte lo mismo me toca, desde luego, sería más fácil que me tocara eso que los pisos de protección oficial porque en esa que en la lista estoy todavía más bajo.
FJFDTLSDMYB: -¿Donde vive mi yayo es de protección oficial?
D: -Pues algo así, pero mejor que los pisos de VPO valen dinero y La Zarzuela me saldría gratis
FJFDTLSDMYB: -¿Tendrías que matar a 35.045.573 personas para ser Rey?
D: -No creas que no lo he pensado, todo sea por una casa gratis¿La Zarzuela tiene aire?
FJFDTLSDMYB: -Sí, entre los pinos se cuela un vientecillo y  a veces volamos cometas.
D: -Me interesa.
FJFDTLSDMYB: -Mi yayo me lleva también a ver las aves,que a veces vienen rapaces a beber a la laguna.
D: -¿Te refieres a tu tío?
FJFDTLSDMYB: -No, a buitres.
D: -Ah, vale... Oye, Felipe Juan Froilán de Todos los  Santos...
FJFDTLSDMYB: -...mis amigos me llaman Jhonny, porque Felipe Juan Froilán de Todos los Santos es muy largo.
 D: -Ok, Jhonny ¿Por qué me quieres entrevistar?
FJFDTLSDMYB: -El yayo dice que tenemos que conocer a la gente de a pie, yo le digo que no sé lo que es eso y el me dice que se llama gente de a pie porque va andando a los sitios.
D: -Pues estás de suerte, yo tengo dos pies y voy andando a los sitios.
FJFDTLSDMYB: -Pues entonces... ¿Te puedo conocer?
D: -Sí, claro, Felipe Fr... perdón Jhonny...
FJFDTLSDMYB: -¿De qué equipo eres?
D: -Me estás preguntando por fútbol, pues soy ateo. No me gusta el fútbol, yo es que los pies los tengo mal coordinados, y me lío.
FJFDTLSDMYB: -Yo soy del Real Madrid, del mejor equipo de España.
D: -Jhonny, ¿Tú sabes que según este libro, nos iremos todos a vivir a Canarias, donde la mitad seremos antimonárquicos  y la otra mitad no lo seréis? ¿Y que tú serás el que mande en la mitad que no?
FJFDTLSDMYB: -Yo mandando ¡Qué guay! Podré irme de acampada con mi yayo, matar conejos y republicanos que no sé lo que son pero mi Yaya me dice que esos quieren a mi yayo muerto y yo por eso los voy a matar.
D:- Yo soy republicano.
FJFDTLSDMYB: -¿Te puedo matar?
D: -Jajaja ¿Tú a mi?¿Cómo?
FJFDTLSDMYB: -Con mi escopeta, mira, la cargo... Ahyyyyyyy, que me he dado en el pie.
D: -Coño, el niño que se ha dado, que se desangra, espera que llamo a tu madre.
FJFDTLSDMYB: -¡¡¡No a mi madre no!!!

Culquier parecido con la realidad, es pura coincidencia. A cualquier otro niño que se hubiera disparado en el pie, los Servicios Sociales le hubiera retirado de bajo la custodia de sus padres.